Et pfffr tttr prrrr...

     Bon ok le titre ne semble rien vouloir dire, et alors, attendez un peu.

     En attendant que je me motive a pondre la chaine sur les goût culinaire de votre hôte, voici mon point de vue non socialement acceptable sur un sujet ô combien primoridal... J'ai l'honneur de vous annoncé que je vais vous parler du... pffffr ttttr prrr.... sexisme... Tadam

  "pfffr tttr prrrr" pour le roulement de tambour, d'où le titre

     J'entend déja vos clameurs, un "male" qui défend ses cogénaires en pretextant que non, l'homme n'est pas sexiste. En voulant affirmer que l'homme traite la femme d'égale à égale... Et bien vous avez tord (femmes que vous êtes  ^^,) je ne suis pas comme ça. Je veux bien reconnaitre que parfois, l'homme se montre sexiste  c'est vrai. Mais le vrai propos de cet article, c'est de VOUS parler -public essentiellement féminin- du sexisme, certe, mais du sexisme contre les hommes. Ce sexisme qui nous touche tout les jours, dans notre vie quotidienne. Nous, hommes, sommes victime d'acte sexiste qui nous blessent au plus profond de notre chaire.

      Je vous vois venir comme un troupeau de gazelle à talon aiguille, courant nonchalament entre les rayon d'un supermarché.

 
Un troupeau de gazelles de Thomson (1 mâle pour 20 femelles)

 

Qu'elles sont donc ces actes sexiste dont je vous parle? et bien oyez brave lectrice (ou -teur, si jamais il y en a un qui passe par ici)

     N'avez vous jamais été choqué, ces soirs de week end, devant ces antres de luxure ou règne le "boom boom" des enceintes de 300watt.

 n'avez vous pas remarqué certain soir, certaine personnes pouvant rentrer gratuitement et d'autre devant passé à la caisse. Qu'est ce qui différencie ces deux personnes? L'une est du sexe féminin et l'autre masculin. Et ce sont bien sûr les hommes qui paient. Cela marche exactement pareil pour un celebre site de rencontre sur internet. Alors moi je me demande, je vous demande, et si, et si nous faisions l'inverse, n'y aurait il pas toute les association feministe, chienne de garde en avant poste, qui se ruraient sur nous,pour nous insulter, nous envoyer devant la justice et crier au retour en arrière... Ne mentez pas, je suis sûr que c'est ce que vous le pensez aussi

     J'ai aussi entendu parler (en angleterre) d'une société de taxi reservé uniquement aux femmes (et non, je ne ferais pas de blague sexiste a ce sujet ^^)

Et si vous allez là-bas, les pink lady, c'est ici

     alors bon, oui ok, les femmes sont en moyenne moins bien payé. Mais les hommes ont aussi leur part de mauvais point. 

     Pour conclure, je voudrais juste dire, que l'homme et la femme sont totalement égaux mais il faut l'admettre dans les deux sens. Que les femmes veulent l'égalité, je suis totalement pour, mais j'ai une certaine tendance a avoir l'impression, qu'elles ne veulent que le bon coté de cette égalité, que les avantages que nous avons. Mais une égalité exige de tout accepter (ce qui est acceptable bien entendu).

     Enfin voila bon. Vive l'égalité des sexes, mais jusqu'au bout (non mais quant même!!! ^^)

 

Et je me poil...

J'ai (re)découvert Desproges il y a quelque jours (ou nuit) et je me devais de vous faire partager ces 3 vidéos que j'ai selectionné (et tiens ça rime, poil au nez)

 "J'ai envie de tuer quelqu'un"
Comme quoi, avec un morceau de musique en fond, on fait d'un squetch de Desproge une toute autre oeuvre (poil au beurre)

" La minute nécessaire de monsieur cyclopède"
Il en faut peu, parfois, pour arriver a ses fins (poil au pain)

  

"On me dit que des juifs se sont glissés dans la salle"
On peut rire de tout mais pas avec n'importe qui... surtout avec les cons (poil au jambon)

Sur ce, je vous laisse, je prend mon pain, mon beurre et mon jambon et je vais bouffer (re poil au nez)

Et Y a plus de morales...

 

Si même Dora se drogue alors où va le monde??? ^^

 

 

Retrouvez d'autre détournement sur Garrigue Prod

Et j'ai envi d'écrire...

mais je vais me coucher ^^

Et le mystère de la télécommande...

Vous qui  me lisez, vous connaissez sans aucun doute le mystère de la télécommande/ Le soir, lorsque  vous êtes tranquillement coucher dans votre lit, à regarder la télévision. Que vous sentez vos paupières se fermer progressivement. Vous voulez alors éteindre la télé. Et là, apparaît le mystère. La télécommande à disparut. Ce qui suit se déroule alors en 5 étapes.

La première étape se nomme, « phase de confiance » . Elle consiste a regarder au dernier endroit où vous croyez avoir poser votre télécommande. Vous passez donc tranquillement votre main à cet endroit. Comme vous ne la trouvez pas, vous mettez vos main sous votre couette et entamé un mouvement translatoire le long du matelas. Mais toujours pas de nouvelle de cette fichu télécommande. Vous entrez donc dans l’étape suivante

La deuxième étape se nomme « phase de doute ». Vous commencez en effet à vous demandez si la télécommande est bien dans votre lit. Vous soulevez donc délicatement la couette, afin de rendre visible le matelas. Vous vous asseyez sur le lit et regardez avec d’avantage de précision Mais ne trouvant pas de foutu télécommande vous pénétrez dans l’étape suivante.

La troisième étape se nomme « phase d’énervement ». N’ayant toujours pas trouvez la télécommande, il vous vient à l’esprit diverse expression, telle que: «Ah putain de merde où j’ai foutu cette putain de télécommande » ou encore « Bordel de merde, c’est pas vrai, où c’est qu’elle est cette saleté de zapette ». Vous vous surprenez alors à employer  des termes vulgaire et vous avez honte de vous (ou pas). Mais cela ne vous permet pas de retrouver cette satané télécommande. Alors Vous secouer violemment la couette, en espérant que ce mouvement verticale régulier, permettra de faire voler la télécommande dans les airs ou de la découvrir sur le matelas. Vous passez alors dans l’avant dernière étape

La quatrième étape se nomme « phase  de soulagement ».La télécommande s’étant envolé vous attendez la fin du vol  (tout ce qui monte doit redescendre(. La violence de la chute fait sortir les piles de leur compartiment (la recherche des piles ressemble d’ailleurs beaucoup  à la recherche de la télécommande). Vous êtes heureux de l’avoir enfin retrouvez mais vous vous sentez légèrement con, car cela vous arrive presque tout les soirs. De plus n’étant plus fatigué (la recherche de télécommande ça fatigue mine de rien) vous la posez sur votre table de nuit pour être sûr de ne pas la reperdre et vous re-regardez la télévision. Vous construisez alors déjà la dernière étape.

La cinquième étape se nomme « phase paradoxale ». Vous avez retrouvez le sommeil, après 30min à regardez un documentaire sur la reproduction des méduses de la barrière de corail sur ARTE (je suis sûr que vous l’avez déjà vu). Vous cherchez alors la télécommande… sur votre lit (le paradoxe est là, votre cerveau devrais avoir enregistrer l’information « poser sur la table de nuit » pour vous éviter un autre effort inutile mais bizarrement il est rester bloqué sur  « dans le lit »). Vous risquez alors de reproduire une nouvelle fois les différentes phase déjà cité.

Et le pire dans tout ça c’est que vous avez un programme sur votre télécommande pour que votre télévision s’éteigne automatiquement à un temps déterminé.

Et...

Je pense que je ne suivrai pas la star académie l’année prochaine. Déjà que la star act 7 ne m’avait pas intéressé plus que ça et que je ne la regardait que les nuit d’insomnie. Alors la star act 8 ça va vite me souler.

PS: Un mauvais jeu de mots se cache dans cet article. Le premier qui le trouve pourra être fière de lui

Et vive la France...

Rappelez-vous de chirac, pris en photo, dans le plus simple appareil (Chirac, pas la photo) fin aout 2001 . ca lui donnait un petit coté humain...

Bon maintenant regardez ça (j'ai censurée certaines partie de la photo pour éviter de choquer mon jeune audimate)

(par ici pour voir d'où ca vient)

Se servir de sa femme pour jouer le rôle de Chirac, c'est pas cool. Surtout que maintenant Clara va de voir boir de la bière, passer une semaine au salon de l'agriculture, manger du saucisson et aller tout les mois au Japon voir un combat de Sumo. Il faut dire que N.S. à quelque complexe sur sa taille...

   

  (source)

 

(source)

1ere photo: sarkozy aussi grand que Angela merkel
2ème photo: Angela merkel plus petite que Geoge bush
3ème photo: sarkozy aussi grand que George bush

Ya un petit problème là ^^
et soit dit en passant, il ne ferai pas 1m68 mais 1m62 (en ne  comptant pas les talonettes, évidemment)

Et y en à marre des chaines...

Pas vraiment d'inspiration, mais l'envie de faire une nouvelles notes. Alors je fais du recylage d'une vieille note que j'avais écris (mais j'ai quant même fais des mises à jours ^^).

 

Ceci n'est pas une fausse chaîne, ce n'est pas fait pour emmerder les pauvre internautes. Ceci est une histoire véridiquement vrai, et même pas fausse en plus.

Tout commença en 1664, en cette sainte année, un moine prénommé kanterbro vivait dans la petite ville de Kronenbourg. Il cultivait des patates afin d'en tirer un alcool. Mais le jour de ses 51ans il fut enlevé par des extraterrestres de la planète Smirnoff, afin que ces petits hommes verts fassent des expériences sur lui. Il fut relâché au bout de 33 jours et il répandit la nouvelle autour de lui. Mais quand il parlait aux gens ils lui répondaient: "ah mais! T'es qui là?", et lui répondait; "Je suis le moine Kanterbro, j'habite la petite ville de Kronenbourg, j'ai 51ans, je fais de l'alcool de patates et il y a cela 33 jours je me suis fait enlever par de petits hommes verts de la planète Smirnoff." Personne ne le croyait, et pourtant il continuait à dire à qui bon voulait l'entendre son histoire peu banale.

Un jour il partit en vacance a Malibu, où il rencontra un homme qui s'appelait Ski. Notre moine raconta donc son histoire a son nouvel ami. Evidemment l'Américain eu du mal à le croire et il lui demanda " tu me dis bien la vérité Kanterbro??" Et le moine lui répondit "Oui ski, je te le jure" Pour la première fois Kanterbro trouva quelqu'un qui le cru, et il lui demanda conseil pour convaincre les gens de le croire. Ski connaissait un magicien très puissant qui connaissait des sortilèges maléfiques. Ce magicien s'appelait Vod Kaho Rhange. Ce sage fut mis au courant de l'affaire, et mis au point un sortilège qui ferait que celui qui ne croirait pas Kanterbro et qui ne passerait pas lui non plus la nouvelle de l'enlèvement du moine, serait victime d'un méchant sort pas gentil.

Ainsi rassuré le moine reparti à Kronenbourg pour reconvaincre ses potes en les avertissant du sort. Mais que nenni, personnes ne le croyait. C'est ainsi que le pape Marcel VII, fut pris en flagrant délit de sodomie avec une jeune tourterelle corse. Le roi Steevie II perdit le trône a la suite d'une course endiablé en trône sur roulette. Moustafa un petit pêcheur de l'antarctique perdit les clefs de son igloo et fut enfermé dehors tout l'hiver. Mais Mahomet qui cru en son histoire gagna le trône de France a la suite d'une course endiablé de.... et Sonia gagna 10 000 000 Ecus en gagnant au concours interégional annuel de fléchette sur cible vivante. Alors que Virginie qui ne cru en aucun cas cette histoire, mourut écrasé par une comète pendant son sommeil, et Vladimir fut écrasé par une semi-remorque égyptien en pleine Atlantique.

Depuis ces tristes jours il est indispensable de faire circuler la nouvelle. Vous devez envoyer cette chaîne à un panel représentatif de la société sur un échantillon d'au moins 1000 personnes. Si vous ne le faites pas vous risquer de mourir piétiné par la charge d'un éléphant enragé, ou alors comme cette femme qui c'est retrouvé inexplicablement enceinte de 47enfants. mais si vous ne cassez pas cette chaîne vous trouverez peut être un billet de 18 000€ ou comme cet Austro-hongrois un billet pour la finale de catch féminine sur terre battu. Ne Brisez pas cette chaîne elle a déjà fait 20fois le tour de la Terre, 13 fois le tour de mars, elle a fait un saut sur Jupiter et est en partance pour Pluton. Plus de 20 000 000 de personnes ont déjà lu cette lettre, ainsi que 159 thèires et 19 soupières. Elle a été traduite en 49langues et 24dialectes,dont du Jamaïcain, du Marocain, du Colombien, de l'Afghan, Et même un dialecte d'Amsterdam. Plusieurs personnes célèbres ont déjà lu cette chaîne et l'ont signé:

 

Jean Batiste Poquelin (alias Molière ou momo): Comédien
Dark Vador: Méchant pas content
Casimir: Dinosaure gentil
Chantal Goya: Chanteuse hystérique
Dorothée: Présentatrice et chanteuse hystérique ayant existé dans les années 80
Babar: Roi au long nez
Cyrano de Bergerac: Copain de Babar
Choubaka: Découvreur de la lotion anti-calvitie
Denver: Petit frère de Casimir
Thierry la Fronde: Champion Olympique du Lancé de Marteau
Flipper: Dauphin super intelligent
Lassis: Chien pote de Flipper
Julie Lescau: Super Flic
Bob l'éponge: Eponge héros de dessin animé
Homer: Abruti fini ayant la jaunisse
George W. Bush: Marionnette dans les guignols
Nicolas Sarkozy: Pote de Lassis et de Julie Lescau. Et depuis peu, VRP (Very Restrictive Président) en Interim

 

Et je fête...

youhou!!!! j'ai dépassé les 100 commentaires et tout ca en environ 2 mois. Donc si je fait un bon calcul, dans environ 18mois soit 540jours ou 12.960heures ou 777.600minute, j'atteindrai les 1000 commentaires. Enfin bon il reste encore 1.5 an. et comme j'aime pas faire comme les autres ben je donnerai pas de cadeau nah!!!!

enfin on verra ca dans 46.656.000secondes ;)

et ca y est...

c'est magnifique, c'est grandiose, c'est le grand jour... Oui enfin, ca y est... J'ai 2 pages de commentaires :)
Bon ok, c'est pas forcement grand chose mais moi ca me fait plaisir. Bah oui, le commentaire c'est un peu la fenetre d'un blog. Ca montre que non seulement quelqu'un a lu, mais qu'en plus ca la suffisament interpellé pour qu'il laisse un commentaire (oui oui, même les commentaire où y a marqué "ok", je trouve ca génial).

La psychologie du commentaire, c'est primordial ^^

Il y a plusiseurs sorte de commentaire.

• Tout d'abord, le Sky-commentaire. Quand on poste une note où on se plainds de la faim dans le monde ou de la mort de son cochon d'Inde, et que quelqu'un répond par "oui trop cool ton blog, il déchire. Passe donc faire un tour sur le mien...".
  
  
• Il y a aussi le Revenge-commentaire. Vous savez, ce commentaire, venu d'une personne que vous ne connaissez pas, mais qui apparament vous connais. Ce genre de commenraire qui dit "T'es un gros c**, ton blog c'est de la me*** et de tte facon tu vas le regretté..." (bon j'avou que je n'ai jamais recu personnellement ce genre de commentaire)
  
  
• Il y a le Smile-commentaire, celui qui se suffit a lui même, où y a pas de mots, ni même de lettre, mais juste un bonhomme jaunne qui sourie. (variante: le smiley peut etre remplacer par deux petit accent circonflexe (^^), rapelant deux yeux, mais qui apparament signifierai "hé hé")
  
  
• Il y a le Out-commentaire. Celui où on te répond a une note, où tu parles d'une soirée bien arrosé, par "trop cool, comment t'as fait pour mettre toute ces couleurs"
  
  
• Il y a le Sms-commentaire. Alors celui est spécial, il peut tres bien être associer à un autre. On le reconnait par notre incapacité a déchiffrer le moindre sens (pas d'exemple, je suis incapable d'imiter ce style a la perfection)
  
  
• Il y a le Roman-commentaire. Ce commentaire bizarre, qui est deux fois plus long que la note a laquelle il répond.
  
  
• Enfin, il y a le In-the-middle-commentaire. Celui qui répond parfaitement au commentaire. Celui qui fait sourir, celui qui fait plaisir, celui qui, en parti, explique pourquoi on tient un blog.

Alors, merci a vous :)